یارو زنگ زده مغازه داشت راجبه مسافرت تبلیغ میکرد منم داشتو گوش میدادم
بابام یدفه اومده میگه کیه گفتم راجبه سفره
گوشیو گرفته میگه بزارین 2 روز مغازه بمونه این بچه
دلم انقدر واسه مرده سوخت
بابا خوب بدون اول کیه

قلیون چاقیده بودم بابام تا رسید شیلنگو از دستم گرفته
میگه پاشو برو ما زن داشتیم جلو بابامون پامونو دراز نمیکردیم
بعد مامانمو صدا کرده میگه بیا امروز حلقه دادن یاد گرفتم
من :
مامانم : اشک شوق ... جیغ سوت هورا
گودزیلا : آفرین بابا آفرین بابا
بابام :
بابا من پامم دراز کنم اما از این جینگولک بازیا واسه زنم در نمیارم

قرار بود فوتبال تیم محله رو ببرم با محله دیگه بازی کنیم؛ تو خونه هم به همه اهالی گفتم: می ریم میبریم،بعدش سایر محلات رو میبریم، بعد به دسته سه صعود می کنیم، بعد همینجوری ادامه دادن تا رسیدم به بارسلونا! رفتیم تو بازی هفت به صفر تو نیمه اول خوردیم و بازی رو نصفه باختیمو الان دیگه بارسلونا هیچی سرم سازان یا دمپایه پوشان هم دعوت نکرد.

آقا یه سوال واقعا فنی واسم پیش اومده.ینی واقعا از ما دانشجوها بدبخت تر هم هست...؟دیروز یه کلاس جبرانی رو به زور واسمون گذاشتن(میدونم که میدونید به خاطر انتخابات کلاسها فشرده شدن)بعد از کلاس رفتم سلف واسه ناهر میبینم برادر عزیزمون آقای آشپز برنجارو گرفته میریزه جلوی گربه ها منم با زست طلبکارانه بهش گفتم عزیز من این چه کاریه که انجام میدی مگه بین ما و این گربه ها تفاوتی وجود نداره؟در کمال پررویی برگشته میگه نه تنها تفاوت ندارین بلکه این گربه ها حداقل یه فایده دارن و آشغالارو میخورن شما که به هیچ دردی نمی خورید....داریم با بچه های ته کلاس نقشه طراحی میکنیم که با اولین سفینه بفرستیمش اورانوس.....اولین بستم بود حمایت کنین رفقا

 از برنامه 90 مزاحمتون می شم. می خواستم بگم شما به عنوان بهترین گل سال انتخاب شدید

 زن و شوهری در اثر گاز گرفتگی جان باختند !شهروند گرامی تا بوس هست گاز چرا؟

داش سام و علیکم با اجازت روغن ماشینتو خالی کردم به جاش خون جیگرمو ریختم تا هر وقت استارت زدی به عشقت بسوزم ذت زیاد...

چشم اگرمستى كند ازكاسه بیرونش كنم,دوست اگردوستی كندصدجان به قربانش كنم

یادم باشه، یادت بدم! یاد بگیری به یادتم

دوست دارم پیتزای رو میزت باشم ، تا به دست تو تیکه تیکه بشم !

زنگ زدم 110 ازت شکایت کنم آخه تو قلبمو دزدیدی بهم گفتن تو هم همینو گفتی آره شیطون !!!؟؟

قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی

قاب عكستو زدم جاي ساعت ديواري از اون موقع به بعد تو شدي تمومه لحظه هام . . .

من گلم تو منگلي... با هم ميشم گلمنگلي

بوس تنها تصادفيست که پليس نداره بغل تنها پارکينگيست که جريمه نداره پس مياي تو پارکينگ تصادف کنيم

هزار تا رك دارم وهزارتا رفيق،توشاه رگي و تك رفيق..

اس ام اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید .. . . . در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس ام اس میدهیم که از ایشان sms دریافت کرده باشیـــم

آیا میدانستید که اغلب مارها 6 ردیف دندان دارند ؟
آیا میدانستید که فاصله بین مچ دست تا آرنج برابر با طول کف پا است ؟
آیا میدانستید که قلب شما روزی

یارو ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟
صاحاب ساندویچی ميگه: بعله.
ميگه: پس قربون دستت، ‌یدونه باحالشو بزار يه حالي كنيم

حیف نون مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد

غضنفر ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه

غضنفر ساندويچ‌ فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار.
غضنفرميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟

حیف نون ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره

يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه

غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم

عربه هي باد معده میزده، بعدش يك ليوان آب ميخورده.
ازش ميپرسن: چرا هي بعد از گوزيدن آب ميخوري؟
ميگه: ولك، اگه آب نخورم كه گرد و خاك ميشه

غضنفر سرشو با شامپو ولی بدون آب میشسته بهش میگن چرا آب نمی ریزی؟ میگه : آخه روش نوشته مخصوص موهای خشک

غضنفر ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم

از یاور می پرسن: آخرین دندانی که در دهان انسان در می آد چه نام دارد؟  میگه: دندان مصنوعی

خسیسه یه پوسته موز میبینه میشینه کنار موزه. میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه: آخه میخوام فکر کنند من این موزو خوردم

يه روز يه تركه با يه حیف نون با يه قزوينيه با يه تهرونيه با يه رشتيه با يه خارجيه با يه اصفهانيه با من تصميم گرفتيم تو رو بذاريم سره كار كه گذاشتيم

یه روز یه غضنفر میره مهمونی بهش پولکی میدن. وقتی داشته میرفته میگه چیپس هاتون شیرین بود...نگین خر بود نفهمید

يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه ميگه: کا، شلوار داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه با تعجب ميگه: کا، پس چرا رو شيشه نوشتی: كا لباس داریم؟!

فحش‌هاي عربي: از جلو چشمام خفه‌شو، كثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازي مي‌كني؟

يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره .
ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟ 
مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي

مداحه میگه: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا , چند دقیقه بعد چراغ ها رو که روشن میکنن میبینن همه ساک به دست وایستادن دم در , مداحه میگه شما ها ترکین؟ میگن نه, ما لریم , ترکا تو اتوبوسن

يه روز حیف نون و غضنفر داشتن باهم شطرنج بازي ميكردن شاه دق ميكنه ميميره

غضنفر میره به دانشگاه به دو دلیل می فهمن اوسکوله:
1.سامسونیتش رو می ذاشت تو ذنبیل
2.وقتی استاد تخته رو پاک میکرده اونم دفترش پاک می کرده

غضنفر ادعای پيامبری می كنه بهش می گن خوب اسم كتابت چيه می گه كتاب ندارم جزوه ميدم بنويسيد