تركه ميره رستوران ميگه: غذا چي دارين؟ گارسون ميگه: كاستيدگيلينكوفينوستا با ليمو! تركه ميگه: كاستيدگيلينكوفينوستا با چي؟

حیف نون جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب! واسه اینکه ضایع نشه میگه: هر کی منو در آورد مال خودش

پسر خسیسه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با کشتی سفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن

غضنفر با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم
دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟
غضنفر ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال

يه جايي جشن بوده، حیف نون همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟  حیف نون ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!

حیف نون زنشو مي کشه ميره مرحله بعد

خسیسه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

غضنفر با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. غضنفر يهو ميپره زير صندلي
زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه
غضنفر ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه

به غضنفر میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم !

غضنفر نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!

خسیسه به پسرش می گه: هر وقت با نامزدت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟

بچه خسیسه نمره بيست مي گيره . باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه : کره خر توکه با 10 هم قبول مي شدي . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟

يه پسر اصفهاني به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم . پدره ميزنه تو گوش پسره و ميگه : دنبال سواري ميدويدي بيشتر تو جيبت ميماند

از حیف نون می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

یه روز خسیسه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!

پسره مغازه ایه پایین خونمون کله صب زنگ آیفونو زده میگه ببخشیدمیشه برم دسشوییه توپارکینگتون؟ب مامانم میگم بازکن بازکن بیادتو انقدبادمپایی ابری خیس بزنیمش تا املت شه!خو لامصب کله صب آدمو واس دشوییت بلن میکنی که چی بشه حقته درو واز نکنم واس شستن شلوارت زنگمونو بزنی کصصصصاففففط!

آقای مجری : اگه یکی دستشو آورد جلو یعنی ؟
فامیل : می گیم دستتو بکش !
کلاه قرمزی : می گیم مگه کاراته بازیه ؟
ببعی : می لیسیم
آقای مجری : نه ما هم دستمونو می بریم جلو و باهاش دست می دیم حالا اگه دستشو نیاورد جلو چی ؟
پسرعمه زا : ما دستمونو می بریم جلو می کنیم تو نافش !
:)))))

دوستان تو این سالی که گذشت به خیلی ها کرم ریختم بین خیلی ها اختلاف انداختم خیلی ها رو اذیت کردم (مخصوصا دوستم مجتبی) در کل می خواستم به همتون بگم مراقبت خودتون باشید و بدونید امسال هم از این برنامه ها هست
یه فکری به حال خودتون بکنید

از چيزايي كه دانشمندان هنوز نتونستند
اثبات كنند اينه كه
بدن انسان چجوري 2 استكان چايي
ميگيره از اون ور 2 ليتر تحويل ميده...

آقای مجری : اگه یکی دستشو آورد جلو یعنی ؟
فامیل : می گیم دستتو بکش !
کلاه قرمزی : می گیم مگه کاراته بازیه ؟
ببعی : می لیسیم
آقای مجری : نه ما هم دستمونو می بریم جلو و باهاش دست می دیم حالا اگه دستشو نیاورد جلو چی ؟
پسرعمه زا : ما دستمونو می بریم جلو می کنیم تو نافش !
:)))))

تا حالا دقت کردید وقتی وفات میشه آدم احساساتی میشه و حس آهنگ گوش کردن میده...
سلام به همه بچه ها و مدیران محترم 4 جوک عید رو به همتون تبریک میگم انشاالله سال خوبی برای همه باشه...

اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن بدون که تو خواب حسابی ویالون زدی :)))))

انقـــد وضعیـــت حســـاب بانکیـــم قشنگــــه ,
کــه وقتــی از طـــرف بانـــکـــــ واســـم sms میــــاد
عاخــــرش یـــه lol هم نوشتــــه :)))

من که عیدیموازدبیرعربیمون گرفتم!
شنبه بوداولین روزبداز تعطیلات عید زنگ دوم عربی داشتیم قراربودامتحان بگیره.هیچکیم نخونده بود یهوپاچخواره کلاسمون بلندشد گفت: خانم امتحان داریم هاااااااا!
خانوممونم گفت: ازتون نمی گیرم باشه عیدیتون منم نذاشتم حرفش تموم بشه بلندشدم وگفتم:اااااالکی میگه!!یدفه کلاس رفت روهوا.
هیچی دیگه با اجازتون منم یه صفر قشنگ گرفتم.

بیرون بودم وقتی اومدم دیدم ماهی عیدمون وسط اشپزخونه ست،یه چنگالم توش فرورفته.رفتم ازگودزیلامون پرسیدم چیکارش کردی بیچاره رو؟
میگه:خب من بهش گفتم به حرف گوش کن وبرو اون طرف وگرنه خفت می کنم اونم گوش نکردواین بلاروسرش اوردم...!!!
ببخشید بچه ها شماتو خونتون یه اتاق خالی ندارین؟؟؟
من امنیت جانی ندارم تواین خونه!!!

آی اونایی که میگید ما ای بلا رو سر معلممون آوردیم یا استادو اینطوری سوژه کردیم و از این حرفا،یه لطفی کنید عواقبشم بگید حداقل ما بدونیم واسه چی خودمونو آماده کنیم!!والا

مهمان برام اومده فیلم 3بعدی گذاشتم ببینن.وقتی اسب حرکت میکرد گردوغبار بلند شد تو فضا پخش شد.بالطبع بخاطر 3بعدی بودنش و عینک تو خونه هم پخش شد.مادر دوستم برگشته میگه نگین دخترم پنجره رو ببند گردوخاک میاد:| چنددقیقه بعد دیدم پرید با دستش میکوبه به فرش :-؟؟ بهش میگم خانم.... چی شده؟ میگه مادر نمیدونم این جرقه های آتیش ازکجا داره میریزه رو فرش :-o بهش میگم این صحنه های فیلمه بشین فیلمو تماشا کن.چند مین بعد صحنه زنبورارو نشون میداد که داشتن دنبال پسر بچه میرفتن.یهو خانم... جیغ کشان که آی زنبور داره میاد طرفم الان نیشم میزنه به همسرو دختر محترمشان گفت بلندشید بریم امنیت جانی ندارم. رفتن :-< من :-< زنبورا:-o گردوخاک :-o جرقه های آتش :-o همچنان من و تنهاییم :-o :-<

مسئول برنامه ریزی ما به روح اعتقاد نداره اصلا!!!
لامصب از شنبه تا 5شنبه واسمون کلاس گذاشته روزی 2 ساعت:(
میگم برنامه رو درست کن چه وضعشه اخــــــــــــــــــه
میگه ترم تمام شد دیگه
داش عبـــــــاس راهنمایی کن چی بکنیم تو حلقش؟!!

من موندم بعضیا چه جوری خاطرات اوك دبستانشونو یادشون میاد ؟
نه اخه چه جوری ؟؟؟؟؟
والا من تنها چیزی که از دوران دبستان یادم میاد اینه که سال پنجم
زنگ ورزش یه شوت زدم توپ صاف رفت خورد شیشه دفتر مدرسه
رو اورد پائین ،
البته هرچی فکر میکنم یادم نمیاد مدیرمون چه بلائی سرم اورد (باور کنید)
لایک=اره یادت نمیاد من بودم 20 تا شلاق با کابل خوردم و 1 هفته اخراج
شدم تنبیه بابام دیگه بماند !!!

یه شب من وابجیم خونه تنها بودیم حال نداشتم بلند شم ار سرجام به ابجیم گفتم واسم
اب بیاره اونم طبق معمول گفت به من چه !
گفتم الان حالتو میگیرم رفتم از تو اتاقم یه سوسک ( ازاین پلاستیکی ها) اوردم انداختم
تو اتاقش،یهو جیغ زد ،سوسک!!!
سریع اومد گفت مهدی تو اتاقم یه سوسکة بیا بکشش( بیچاره از ترس نفهمیده پلاستیکیة)
منم سریع پاشدم رفتم سوسکه رو گرفتم انداختم بیرون (تو جیبم )حالا
بعدش خواهرم برای. تشکر اب که هیچی غذام واسم گرم کرد،تازه لباسام رو هم شست. تازه کلی ام تشکر کرد !!!
لایک=کصصصصافط

یارو 2تا کراوات میزنه ازش میپرسن چرا 2تا زدی؟؟؟
میگه اخه عقد و عروسی با همه

یه نفر سوار مترو میشه
تفنگ درمیاره به راننده مترو میگه
یالا برو دوبی

خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره
من که فقط اعصابم سگ داره…واللللللللللللللللله

اينقده بدمياداز اين ماشين هايي كه تا 1دونه خانوم سانتال مانتال (فشن)ميبينن اونو به عنوان مسافر سوار ميكنن اما ما مردا روسوار نميكنن.اخه 1 خورده معرفت جاي دوري نميرهااا.خاك تون سرتون.زن نديدهااا.....

دقت کردین بچه های امروزی(دهه هشتادیا به بالا)بیشتر از مامانا میترسن تا باباها؟طفلک باباها:-(

ه روز خوب : من: انقدر دوست دارم میمون داشته باشم :) مامانم: تو خودت
میمونی...... من :|
یه روز معمولی: من :وای چشمای خره رو نگاه چه خوشگله :) مامانم: آره دیگه تنها فرق تو باهاش همینه .... من:|
یه روزی که نشستم رو زمین: مامانم: قوز نکن همینجوریش شبیه شتر هستی! من :|
یه روزی که دارم سبزی خوردن میخورم: مامانم: داری خودتو واسه عید قربان آماده قربونی میکنی؟ من ‎:o‎

سرکلاس آسیب شناسی روانی استادهربیماریه روانی ای رو که توضیح میداد من یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم:))

شوهر عمه خوشحالم با عمه خوشحالترم تو فیسبوکشون In a relationship زدن!! (به جای Married) بعد پسرش رفته رو والشون نوشته پس من حرومزاده‌ام این وسط؟؟!!

توهدیه ای هستی برای سینه پردردم من عطروجودترابرای شفایم می بویم ای شلغم!!!